孟婆汤

最近心态一直比较平稳，没有什么大起大落，与压抑和迷茫做持久的斗争而已。我得承认，我还没有从前一段感情中走出来。还是会觉得很不可思意，感情的变化真的快。我也挺想念她，不过据说是不能再联系了，得当作从来没有过这号人的。听起来就像是孟婆汤，所以我认为古代人跟现在的感情生活是差不多的，大家都有这些困扰。现在怎么没有？被《河东狮喉》里的鸟皇帝给禁了吧。着实变态，当你跟一个人爱的死去活来时，大家会商量好不要喝，但是感情发生变化时，真想有这么个东西。我一直很反对这种怪东西，感情还是要自然一些好。忘不掉就忘不掉，不就是心里继续受伤么，继续惨下去么，人生惨不过死，没什么大不了的。


好在我现在过得很轻松，每天肆无忌惮的堕落生活，不学习，不做事，好像感情的郁闷成了我的挡箭牌，让我可以最后逍遥一把。我现在看似无所事事，实际上脑子里不停的想事情，或许我以前被感情蒙蔽了头脑，导致自己对很多事情的看法是错误的，我在整理；还有，既然要把这段人生给腰斩掉，前一段如何连接起来也是个问题，虽然说人要向前看，不过呢，我得先回忆一下我上一次正常是什么时候。不过想来想去，每一件事情都有根据，我搞不清楚从什么时候开始错了，呵呵，看来我得给自己动个大手术才行。两年的人生，断开，接上去，可能吗？ 难道真要开始一段新的感情，才能振作起来，想到这里，我就很不爽了。总体来说，我对爱情这个东西，手足无措，而且我现在还没有发迹，不敢指望什么。呵呵，每次说道心底的感情，我仿佛就在做哲学思辨，越辨越绝望。

最近又接到北京公司里的电话，呼吁我回去干，又用上市来引诱我，我是否该去呢？我这个人可能太懒，老依恋一个东西，所以我还有点想去，在那里，虽然辛苦，也赚不了什么钱，但还算愉快，有一群可爱的同事。但是去实习，就得下决心到北京工作了，这个让我现在有些犹豫，以前拚了命去北京，但现在算什么呢？北京我呆得时间很短，但却记载了我太多的故事，我记忆力特别好，如果有一点点线索，我会历历在目，我这种经常怀旧的人不适应这个社会，被鄙视，被称为“不洒脱”、“不现实”,也被称为“花痴”（总觉得我应该活在童话里，童话里爱情一旦开始，就不会结束，要happily forever，哈哈哈）。所以我还呆在同济，就让我有些痛苦了，眼前总有能让我想到过去的冬冬。我特想换个地方活一下，不过目前的现实决定我只有三个地方可以去 上海、北京、西安。西安离家近，不爽，以后搞不好整天要被逼相亲什么的。北京，说不定可以忘掉往事，但是去了就会太孤独，除了工作，这个地方似乎没有什么我该留恋的。上海不错，朋友多，在大家还没有结婚或者同居的时代，朋友的家就像我的家，我可以肆无忌惮地半夜冲去看球，可以霸占别人的电脑和大床。所以我喜欢上海，唉，如果灵图也在上海就好了。不过，我想来想去，像我这样无才的人还能要求那么多吗？有个工作，能够糊口也就不错了，我现在唯一担心的是在北京找不到女朋友怎么办，中关村狼多肉少，一个人孤零零在北京的大漠里，遥想着上海的朋友们，惨也！

每次到了要选择的时候，我都特垃圾，优柔寡断。想的太多了，老以为自己很重要，责任很重大。不过现在看来，能顾好自己就不错了。现代社会么，毕竟不是童话。人一跑神，不知道什么鬼东西就在你背后小捅一刀，惩罚一下你长期不实事求是的重大错误。人生无聊就无聊到这里了，容不得人有幻想，这一点，特没劲，其他的还好。