从我的观点来看，姜太公钓鱼的含义不是“愿者上钩”，而是一个坚持。老罗说过，理想主义者不是不成熟，只是不愿意圆滑和屈服。真正的理想主义者，都应该是曾经成熟过， 知道自己的所作所为多么的不合时宜，只是，他认为自己的人生应当献给理想。我一路走来，越来越理想化。最近几年，总是作出一些傻事，还显得特别的辛苦，把自己逼到了一个低谷。我承认自己不够成熟，经常会被意外打乱了全盘，但是我不太会后悔自己的决定。因为我曾经努力过，我为了自己应该负责的人和事都尽力了。我觉得，我离开这个世界的时候，肯定会有很多人想念我的。
我记得一个女孩子曾经跟人这么介绍我，王淼是全世界的偶像，今天我突然想起来，我要为我的fans负责了。
19 条评论:
哈哈，＂我记得一个女孩子曾经跟人这么介绍我，王淼是全世界的偶像＂。从没有人这样对我说过，估计以后也不会有了。恩，看来你还是很有实力的~V~
那个女孩子喜欢我，所以才会这样的，呵呵，
1。这个版面好丑
2。告诉过你“藏于心，淡然前行。。。" 你却依然像个怨妇一样
3。去我的空间不要匿名，更不要无名!!!!
要署名！！！！！！！！！
你不明白我。如果我不这样的话，我本身的一些坚持就会被这次失恋冲击掉。对于失恋，我怎么能接受不了？我难受规难受。我所不希望的是因为这件事改变我自己值得骄傲的地方，希望你能明白。你是个我觉得不错的人，如果不是因为你跟邹比较熟，也许我们可以做个朋友。我活得就是一个坚持，其实我并不怨谁，我只不过到了一个谷底，在无情的剖析自己的人生和感情，让自己更好的开始以后的生活。
我有自己生活的方式，我觉得我前段时间最失败的地方就是听这个那个的话，失恋怎么了？我还是我自己，我想怎么样就怎么样，我自己就很牛，我的人生跟谁的都不会一样。失恋，虽然会影响我很久，但是这是我自己的生活，我要正视这个东西，总有一天，我会把这个破东西打倒。
我也懒得否认了，当时冲动犯贱了，怕她太难过，看到就行了，留言删掉吧，我不想在这件事上扯下去。谢谢。给我个面子，删掉，去北京请你吃饭。
对了，上次把你气走，实在是对不起。希望你以后常来潜水。不要在感情方面灌水了，我不会听的，呵呵。说我blog丑，唉，你的眼光怎么这样啊？
果真烂，留了一堆话结果没传上去，说了你也不听那就不传了，你就喜欢自说自话。
PS：删啥啊，全都看见了，删了也没意义了。
这么说吧，失恋本身不可悲。如果因此而失去我的本性，那才可悲。
google的服务器非常稳定的，你自己的网络烂。
删掉吧，话说完了，就不要太多人看见了。之所以无名，就是不想让人知道。结果还是被你认出来，你知道就行了。删掉吧，谢谢
我今天晚上又失眠了，难过，难过的不知道什么原因。为什么我要如此的痴迷一段感情呢。我突然好后悔我开始这段感情了，怎么把自己伤成这样了。我其实不想每天都写这些东西的，都是忍到快要窒息，才会靠这些垃圾文字来给自己镇一下痛。我觉得我的生活错位太多，不够聪明，却太有欲求；不够坚强，却惧怕吃苦；不会爱人，却要谈恋爱；明明那么爱，却要离开。
我算是彻底废了。我这两天以为我快好了，没想到，我难过起来还是个没完。我终于发现自己是个扶不起的阿斗，一无是处了。
我原来以为自己可以很坚强的过去，殊不知，我太小看感情对我的力量了。
我现在特别想退学，我读不下去书了。这种生活下去，我生存的念头在消失，我怕死，而且我还想看奇迹出现，我会好起来，所以我现在还在坚持活下去，堕落的生活。但是我现在越来越发现自己好不起来了。我会忍不住想感情的事，可笑的是，我以前想不清，我今天觉得自己想清了，我却更难过了。
我一直鄙视自己的生存状态，心中老想着有一天会有理想世界出现。当我开始谈恋爱的时候，我突然觉得自己很开心，实际上，我槽糕的生存方法没有任何变化。等到分手，我突然重新意识到这些问题，就像一个僵尸复活，要重新面对生前的难题一样，处在崩溃的地步了。
也许是我太追求理想境界了。我经常把简单事情复杂化。我失眠好几年了，中间谈恋爱那段时间突然好了，现在又复发了。
我自己本身太多问题，我自己现在貌似解决不了了。我有时希望可以通过外力来帮我，所以我现在越来越没主见。
人生应该是什么样的？
我怎样才能忘掉过去？
也许只有死才能解决，可惜啊，我怕死。
我没话说了，可惜我很难过，睡不着。就继续写吧。尽管要考试，可惜我不想看书，挂吧，挂了好退学。我特别讨厌现在的生活，无聊到整天写blog，整天翻别人blog.
我曾经觉得，是否是因为太想脱离痛苦，才会更加痛苦。可是，我太贱了，每天忍不住会去想痛苦的事情。
终于，我发现自己也要很快老去了。老的力不从心了，老的只剩下回忆了。
我说这些，又想干什么呢？不知道。我以前因为写，被人骂，被人鄙视。我现在倒希望有人经常骂骂我，可能是我真的太寂寞了。能跟我一起分享人生的人，已经没有了。话说了一圈，又绕回去了。
现在我真的好后悔去年来读书了，要是现在工作就好了，至少可以让忙碌把烦心的事挤掉一些。每天累的像驴一样，哪有精力失眠啊。
总体来说，自己还是太幼稚，自以为是，感情用事、脾气冲动、心浮气躁。是悲剧男主角的理想人选。我希望命运如果要来摧残我的话，再猛一些，人面对完全的逆境，会充满斗志的。现在这样，为了失恋难过成这样，其实都挺不好意思的，还要听好心的朋友门说，要淡然、要看开，我更是羞愧，因为我确实做不到。这种档次的厄运，看来还激不起我完全的斗志。我是那种要靠死神威胁才能振作起来的人吧
看来，要放弃以前的自己了。此路不通啊，
该怎么就怎么，顺其自然，难过得时候干点别的就好了。。。
你这样，只会叫她觉得你懦弱，只会离你更远。。。无论什么角度来讲，女孩子还是喜欢血气方刚的人的，少点多愁善感吧。。。
她觉得我怎么样又有什么关系，她爱往哪去就往哪去，关我屁事。我现在的问题是自己的问题，例如失眠等等，如果每天晚上可以按时睡着，我想那么多干嘛
说明一下，我怀念的只是以前的那个小端，现在这个，我压根就不认识
对了，我在你的相册里留言了，哈哈，我要去北京了，你就给我帮忙吧
我觉得我现在是身体出了问题，精神衰弱，失眠、头疼，萎靡不振，导致我心理也出现了问题。我最近会去医院看看的，希望能吃点药解决问题
你装作不在意的问我
是不是把他的东西全部收拾起来放到门口
等着他来拿走
为的是让他的痕迹不在你身边存留
其实我知道
你心底的声音是在说
如果决定离开就不要再折磨我
如果舍不得就留下来让我们继续往前走
以前的一切都是我的错
如果能重新开始我愿为你改变所有
我对你说忘记他吧
没有爱了不要再强求
振作起来让自己更优秀
等他后悔时你也绝不回头
我虽是这样说
但如果真的换成我
我也一定是把自己关在家里让眼泪默默的流
然后放下尊严向他苦苦的哀求
我会日夜担心他
天冷的时候有没有穿上那件我早已洗好的棉衣
那些不是我煮的饭他吃得习惯不习惯
和别人在一起时快乐不快乐
是不是偶尔也会想起我
于是我决定对你说
宝贝～～你想对他说就说吧
说出一切说出所有你想说的话
你想见他就见吧
告诉他你想被他拥在怀中让他紧紧的牵你的手
你想哭就哭吧
告诉他你哭累了想乖乖的在他身边睡一会儿
告诉他你心碎了但心里的每一个碎片里也仍然被他充得满满的
告诉他哪怕有一丝的希望你也愿意苦苦的为他守下去......
然后～宝贝～～你就走吧～～头也不要回的～～走吧
你要知道爱绝不是占有
哭过了痛过了之后要真正的放开手
真心的祝福他……那个你深爱着的曾经与你一起生活过的朋友
然后...然后...
你要学着
一定要学着在没有他的日子里好好活着
为了他为了你自己为了我为了所有关心你的朋友好好的活着
乖～真的不哭了～擦擦眼泪～然后下一次～还是要～好好的爱
这是我那时候写给自己的，现在送你，希望有用。。。
好好好，期待下一次
ff,怎么不见了？
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